Сара впервые разорвала отношения с матерью всего через несколько дней после своего 21-го дня рождения. Это произошло в ходе бурного телефонного разговора.
«Я была очень зла», — вспоминает Сара (имя изменено).
То, что родители оказались слишком заняты, чтобы отметить ее день рождения, было лишь частью проблемы. Причин было гораздо больше. Сара устала от холодности матери, ее зацикленности на себе и отсутствия интереса к жизни дочери. Мать принижала образование Сары и постоянно давила на нее, требуя помогать на семейной ферме. Но сильнее всего Сару ранило то, что мать не защитила ее от отца, который все контролировал и временами был жесток.
В течение двух-трех лет Сара не поддерживала никаких контактов с матерью — та, в свою очередь, тоже ни разу не попыталась связаться с дочерью.
«Это освобождало меня [от необходимости что-то предпринимать]», — вспоминает Сара.
Однако когда она в итоге решила переехать за границу, ей не хотелось уезжать, будучи в плохих отношениях, и она снова вышла на связь с родителями. По ее словам, они не испытывали раскаяния и вели себя так, будто ничего не произошло. В последующие десятилетия в их отношениях последовали новые периоды отчуждения.
Многие утверждают, что разрыв отношений с членами семьи становится все более распространенным явлением, однако надежных данных, подтверждающих это, немного. Тем не менее проведенные исследования показывают, что такое явление встречается на удивление часто. А решение разорвать отношения с собственными родителями — шаг крайне серьезный.
Так когда же это действительно оправданно? Делает ли это нас счастливее или мудрее? И, в конечном итоге, что мы должны своим родителям и что они должны нам?
Исследований, посвященных семейному отчуждению, сравнительно немного, говорит Люси Блейк, старший преподаватель психологии в Университете Западной Англии и автор книги «Идеальных семей не бывает: как принять беспорядочную реальность».
«Эта тема до сих пор остается табу, — говорит она. — Она пугает, и люди не хотят о ней говорить. Им кажется, что это случается только с кем-то другим».
Одно исследование, опубликованное в 2022 году и основанное на данных опроса более 8,5 тыс. человек в США, показало, что 26% респондентов не общались с отцом на протяжении 24 лет, а 6% — такое же количество времени с матерью. В эту группу вошли и те, кто все же изредка виделся с родителями.
Похожее исследование, проведенное в Германии среди 10 200 человек, выявило, что 9% опрошенных пережили 13-летний разлад с матерями, а 20% — с отцами.
В другом американском опросе, охватившем 1 340 человек и описанном в книге, опубликованной в 2020 году, социолог Корнеллского университета Карл Пиллемер обнаружил, что 10% респондентов на тот момент находились в состоянии полного разрыва с родителем или с ребенком — то есть не поддерживали никаких контактов.
Однако поскольку нет данных, которые отслеживали бы судьбу людей, находящихся в отчуждении на протяжении длительного времени, сложно сказать, становится ли это явление более распространенным. Тем не менее некоторые исследователи, включая Пиллемера, считают, что да.
«В поколениях до бэби-бумеров существовала очень ярко выраженная норма семейной солидарности — идея, что кровные узы важнее всего, — говорит Пиллемер. — Эти нормы ослабли».
Он отмечает, что это не обязательно плохо. Со временем стали более приемлемыми и другие формы семейных отношений — например, незарегистрированные партнерства или пары без детей.
С этим согласен и Джошуа Коулман — клинический психолог, работающий с отчужденными членами семей и автор нескольких книг на эту тему. Он добавляет, что рост индивидуализма также может способствовать разрыву семейных связей.
«Культура индивидуализма — это сосредоточенность на самом себе, своей идентичности, собственном счастье, — утверждает он. — А отношения с другими людьми при этом отходят на второй план».
Исследования показывают, что пожилые родители в США более чем в два раза чаще имеют плохие отношения со своими детьми по сравнению с родителями в странах с менее выраженным индивидуализмом, таких как Израиль, Германия и Великобритания.
Коулман считает, что этот эффект усиливается социальными сетями. Сегодня стало гораздо проще находить в интернете «свое племя» — людей со схожими взглядами. Кроме того, многие инфлюенсеры призывают разрывать отношения с «токсичными» людьми.
По его словам, свою роль сыграло и все более широкое обращение к психотерапии. И не всегда в положительном смысле: некоторые терапевты, например, могут «диагностировать» у членов семьи психиатрические расстройства, даже не встречаясь с ними лично, выслушав лишь одну сторону конфликта. Это, однако, прямо противоречит этическим нормам психиатрии и психологии. Коулман говорит, что встречал многих взрослых детей, которые после терапии начинали обвинять одного из родителей в токсичности, нарциссизме или пограничном расстройстве личности.
- Разрыв отношений с близкими: заблуждения, причины и возможные плюсы
- Как разрыв отношений повлияет на вашу личность
Всегда ли это плохо?
Это не означает, что разрыв отношений — обязательно плохое решение. У многих людей есть вполне веские причины пойти на такой шаг, особенно у тех, кто пережил насилие в детстве, говорит Пиллемер.
«В этом не должно быть никакого социального клейма», — подчеркивает он.
Коулман добавляет, что то же самое справедливо и в случаях, когда родители полностью отказываются признавать свою вину или даже не готовы выслушать позицию ребенка.
Однако Пиллемер отмечает, что его исследования, включавшие опрос и углубленные интервью с 300 людьми, находившимися в состоянии отчуждения, показали: часто причиной разрыва становится «накопление мелких негативных взаимодействий», таких как, например, напряженные отношения с родственниками со стороны партнера.
В американском опросе, проведенном Коулманом среди более чем тысячи человек, большинство респондентов называли конкретные поступки членов семьи или общую семейную динамику причиной отчуждения. Иногда это связано с последствиями развода — поддержкой одного из родителей или неприятием нового партнера. Важную роль также могут играть вопросы идентичности и сексуальности: некоторые родители, например, отказываются принять, что их ребенок — гей. Почти пятая часть опрошенных назвала причиной холодных отношений политические разногласия.
Однако опрос, проведеный Блейк в Великобритании среди порядка 800 человек, находящихся в разрыве с членами семьи, показал, что большинство из них называли причиной эмоциональное насилие.
«Чаще всего речь идет о проблемном воспитании — очень жестком, контролирующем, авторитарном», — говорит она, подчеркивая, что участники ее опроса специально обращались за поддержкой, чтобы справиться с отчуждением, и потому не обязательно полностью представляют всех, кто сталкивается с такой ситуацией.
Тем не менее, по ее словам, результаты указывают на важный и часто игнорируемый аспект сложных семейных отношений.
«Я не думаю, что кто-то обязан оставаться в отношениях, в которых он не чувствует себя в безопасности, — говорит она. — Мы часто говорим о физическом или сексуальном насилии, но эмоциональное насилие не менее важно и о нем тоже нужно говорить».
Коулман и Пиллемер отмечают, что термин «эмоциональное насилие» очень сложен и нередко используется неправильно. Иногда у взрослого ребенка может быть психическое заболевание или проблема с зависимостями, из-за которых он начинает переписывать всю историю своего детства таким образом, что поддерживающие и заботливые родители выглядят в его воспоминаниях жестокими и абьюзивными злодеями, говорит Коулман.
Но при этом важно не игнорировать реальный вред, который может причинить подлинное эмоциональное насилие тем, кто его пережил, и не обесценивать воспоминания о насилии только потому, что оно произошло много лет назад.
При этом, добавляет он, стоит учитывать, что нормы здорового воспитания постоянно меняются. То, что сегодня считается эмоциональным насилием или пренебрежением, в прошлом могло таковым не считаться. Например, современные родители часто стараются распознавать психические проблемы своих детей и оказывать всяческую поддержку. Но 40 лет назад общественное понимание вопросов психического здоровья было, по всей видимости, гораздо более ограниченным, чем сегодня.
Очевидно, что некоторые люди считают разрыв отношений с родителями иногда необходимым. Но сколько мы на самом деле им должны?
Долг перед родителями?
«Я разрываюсь. С одной стороны, я обязан своим родителям всем — в буквальном, метафизическом и экзистенциальном смысле. Но, разумеется, если я пережил ужасное родительское насилие, это, вероятно, означает, что у меня больше нет перед ними никаких обязательств», — говорит философ Кристофер Коули из Университетского колледжа Дублина, отвечая на гипотетический вопрос о том, обязаны ли мы поддерживать отношения с родителями всю жизнь.
Идеальные отношения между родителем и взрослым ребенком, по его словам, должны напоминать дружбу.
Когда мы дети, власть и ответственность в отношениях полностью находятся в руках родителей. Но по мере взросления это меняется. Подросткам часто необходимо обвинять и критиковать родителей — это естественная часть процесса отделения, объясняет Коули.
«Но когда вы становитесь полноценным взрослым, вы уже не можете сваливать все свои проблемы на родителей», — утверждает он.
И в какой-то момент родители становятся очень пожилыми и уязвимыми. Тогда, говорит он, нам, возможно, стоит проявить больше терпения и милосердия.
Когда мы оцениваем собственные неудачи, мы часто виним внешние обстоятельства, а не самих себя. Если, например, мы срываем дедлайн, то можем сказать, что нам дали слишком мало времени, или сослаться на то, что (образно говоря) собака съела домашнее задание. Но к другим людям мы далеко не всегда столь же снисходительны. Поэтому, если мы хотим быть справедливы к своим родителям, нам стоит учитывать и их внешние обстоятельства.
Могли ли нехватка знаний, психические проблемы, травмы или финансовые трудности повлиять на их ошибки в воспитании?
Пиллемер вспоминает интервью с матерью и сыном, которые не виделись примерно 25 лет.
О матери он говорит: «Муж бросил ее в начале 1960-х, а у женщин тогда было очень мало вариантов. Поэтому она снова вышла замуж за мужчину, который был не идеальным, но и не жестоким».
«Сын злился на нее из-за этого, но она считала, что семье нужна защита — и со временем он начал это хоть немного понимать», — объясняет Пиллемер.
Коулман, в свою очередь, говорит, что иногда сталкивается со взрослыми детьми матерей-одиночек, которые растили их без какой-либо поддержки со стороны отца.
«И ребенок говорит: „Ты проводила слишком много времени на работе, и я чувствовал себя брошенным, ненужным“», — рассказывает Коулман.
«И, с одной стороны, родитель действительно должен отнестись к этому с эмпатией. Но и ребенок должен проявить понимание того, что мать работала на двух работах, чтобы его вырастить».
Лишить силы мрачное прошлое
Попытка понять поведение наших родителей может принести душевное облегчение. Это может помочь осознать, что не все в их поступках было злонамеренным или осознанным, и тем самым снять часть боли. Это не означает, что мы обязаны их прощать или даже поддерживать с ними отношения. Но, обретая ясность, мы можем лишить мрачное прошлое его давлеющей над нами силы. Такой подход также может снизить давление на нас самих, если мы однажды станем родителями.
Коули советует вспомнить о пожизненных психологических последствиях отчуждения, прежде чем полностью вычеркнуть кого-то из своей жизни. Будет ли вам по-прежнему казаться, что это было правильное решение, если родитель умрет?
«Невозможно контролировать то, что будет тебя преследовать», — говорит он.
Для некоторых людей лучше оставить хотя бы минимальные каналы общения открытыми, поскольку это сохраняет возможность будущего разговора. Если же разорвать отношения навсегда, можно провести остаток жизни, так и не понимая до конца, что именно произошло.
Наконец, можно воспользоваться принципом, сформулированным в Библии и позже — философом Иммануилом Кантом: относиться к другим так, как мы хотели бы, чтобы относились к нам. Представьте себя в будущем, предлагает Коули. Как бы вы почувствовали себя, если бы ваш взрослый ребенок внезапно заявил, что вы были плохим родителем, оценивая вас по современным стандартам?
Легко думать, что мы никогда не повторим ошибок своих родителей, говорит Пиллемер, «но мы совершим другие ошибки».
Есть еще один момент, который стоит учитывать: насколько точны ваши детские воспоминания? Человеческая память несовершенна — мы часто искажаем прошлое или даже формируем ложные воспоминания, особенно во взрослом возрасте.
Это может помочь объяснить противоречивые представления о самих себе. Допустим, вы считали себя экстравертом. Тогда ваши воспоминания будут наполнены людьми и социальными событиями, которые приносили вам радость. Но если позже вы решите, что вы интроверт, ваши воспоминания могут измениться — вы начнете ярче помнить моменты одиночества или дискомфорта в обществе.
То же самое относится и к воспоминаниям о наших родителях — как и к их воспоминаниям о нас. Это может быть одной из причин, по которой некоторые выбирают отчуждение. По словам Коулмана, многим людям тяжело жить, храня двойственные или противоречивые чувства к родителям. Разрывая отношения, такие люди понимают, что больше не обязаны испытывать эту внутреннюю раздвоенность — они принимают плохое и стирают хорошее.
Примирение возможно
Пожалуй, самый важный вопрос в том, сделает ли нас разрыв отношений действительно счастливее. Многих людей — да.
«Опросы показывают, что взрослые дети часто говорят, что после разрыва чувствуют себя счастливее и менее напряженными, — говорит Коулман. — Они считают это правильным решением, несмотря на стыд или чувство вины. А вот для родителей все наоборот — это сплошная сердечная боль, грусть и недоумение».
Но в других случаях разрыв таких отношений порождает собственные проблемы.
«Отчуждение может повлечь за собой изоляцию», — говорит Блейк, которая отмечает, что многие взрослые дети, порвавшие с родителями, особенно тяжело переживают праздники, когда семьи традиционно проводят много времени вместе. Поэтому, если вы всерьез задумываетесь о разрыве отношений с родителями, она советует заранее позаботиться о том, чтобы вокруг вас была поддерживающая социальная среда.
В исследовании Пиллемера лишь около четверти людей заявили, что их отчуждение совсем их не тревожит. Он говорит, что довольно часто люди начинали интервью с утверждения, что довольны своим решением, но позже признавались, что им все же грустно и что многое остается нерешенным. Многие также боялись, что со временем пожалеют о своем выборе.
«Разрывая отношения, я отпиливаю ветку, на которой сижу, — объясняет Коули. — Я думаю, что взрослому ребенку потеря связи со своими корнями наносит вред».
Коули, Пиллемер и Коулман сходятся во мнении, что если вы действительно не можете выносить отношения с родителями, лучше начать с дистанцирования на ограниченный период времени.
«Я каждый день имею дело с убитыми горем родителями, которые годами находятся в отчуждении и чувствуют, что на грани суицида», — говорит Коулман. Он рекомендует взрослым детям, выбравшим разрыв, попробовать снова выйти на контакт с родителями спустя год.
«Иногда этого времени достаточно, чтобы родитель очнулся», — говорит он.
Поскольку родители обычно вкладывают в отношения больше времени, денег и усилий, разрыв для них — более серьезный удар. Это означает, что именно им чаще приходится делать первый шаг к восстановлению отношений.
Примирение возможно. Исследование 2022 года, в котором участвовали 8,5 тыс. человек в США, показало, что 62% тех, кто порвал с матерью, и 44% тех, кто порвал с отцом, в течение 10 лет все же примирялись — по крайней мере, на какое-то время.
Так произошло и с Сарой, которая сейчас поддерживает ограниченный контакт с матерью. Мать стареет, говорит Сара, и «прожила довольно тяжелую жизнь», включая периоды серьезных психических заболеваний.
«Мне ее немного жаль», — признается Сара.
Родители не обязаны обеспечивать своим детям идеальное детство. И дети не обязаны своим родителям вечной благодарностью. Но, возможно, то, что они на самом деле должны друг другу, — это эмпатия, способность к самоанализу и готовность выслушать.